現在你一個人在家，剛好有一粒蘋果，你想叫傭人怎麼弄給你吃？
選項：
1.打成蘋果汁。
2.做蘋果沙拉。
3.洗一洗直接吃。

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曖昧是，比好朋友再親一點,但比情人遠一點。
曖昧是，有一點兒兄妹的情誼，但卻不敢以兄妹相稱。大家都暗暗的明白，這段關係不可能簡單如兩兄妹。
曖昧是，你會常常在ICQ等她上線。你會設定她一在線時，系統會有nlinealert，你也會把她的名字Floatingon。
曖昧是， 每當見他幾天沒有在線，你就會有些擔心。
曖昧是，你會不時去她的info日記看看有沒有更新，而且你會留意字裡行間，她對你有沒有甚麼暗示？
曖昧是,  有感覺，然而，這種感覺不足以叫你們切切實實的發展一段正式的關係。
曖昧是,  明白人生有太多的無奈，現實有太多的限制。你知道沒有可能，但又捨不得放手。
曖昧是,  有進一步的衝動，卻沒有進一步的勇氣。更怕一旦進一步的話，便會失去。
曖昧是，她不是你的情人，但她似乎比你的情人更關心你和了解你。
曖昧是，她會送一份心思細密的禮物給你，但大家從沒有開始過。
曖昧是，雖然她不是你的情人,但她卻會對你說：「你對我是十分重要的。」
曖昧是，你有事時有一個會在晚上打電話來，向你噓寒問暖,關心你，叫你蓋好被早點睡的普通朋友。
曖昧是，當你遇到問題解決不了的時候，你找不到你的女朋友，你第一個便會想起她。
曖昧是，每當她提及她的另一半時，你會萬箭穿心,卻又默默忍受。
曖昧是,  為了逃避背叛的罪惡感。
曖昧是,  甜津津又同時酸溜溜的。往往從未開始，已叫人不安，患得患失。
曖昧是，別人問你們是否在戀愛中，你張口結舌。
曖昧是，常常掙扎表不表白。你怕表白之後，你既得不到一個情人，卻又失去了一個知心好友。
曖昧是，見到她時，你會心跳。見不到她時，你會掛念她。
曖昧是，兩個人都會互相猜度。她是不是已經暗示了甚麼？我是不是自作多情。
曖昧是，每天大家都會聊ICQ，間中會互傳手機短訊，無規律地偶然約會。
曖昧是，除了情人節外，在大時大節和生日，大家都會交換禮物。在外地的時候，你總會記得帶手信給她。
曖昧是，你會留意她喜歡的歌星，她也會留意你喜歡的偶像，儘管大家本來並不喜歡對方的偶像。
曖昧是，在唱K時，你仍會忍不住去點楊千嬅的《有發生過》。陳奕迅的《兄妹》亦曾在你心中繞樑三日，久久不能釋懷。
曖昧是，你很想多走一步，但又怕嚇怕了她。你會很小心流露自己的感情，你忍不住去著緊她，但又怕她會知道你著緊。
曖昧是，兩個人沒有承諾過甚麼。但雖然如此，你願意付出的，比有承諾的情侶更多。沒有責任，但你卻很渴望去承擔，不問回報。
曖昧是一扇門，你可以留在門外，也可以踏進房子裡面。然而，你不可以停留在門下面。門！永遠不是終點站。
曖昧是一瞬間的Disequilibriurn。當供求曲線還在心猿意馬地上下移動時，我們趁機享受如夢初醒之前錯配歡愉。

有天，市場的力量會叫雲消煙散。或退或進，在無形之手掌管下，曖昧最後只會日暮途窮！

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美國心理學者David G. Meyers在《追求快樂》一書中，則提出了追求快樂的幾個方法：

1.做出快樂的樣子：把自己當做是一個快樂的人，說話或行動時表現出快樂的人應有的態度與特質，也許你會真得變成這樣。經歷這樣的行為就有可能創造這樣的情緒。

2.從事可以讓你運用自己特長的工作或休閒：快樂的人通常會沉迷於令們感到有挑戰性卻又不至於過於艱難的事物。

3.多運動：愈來愈多的研究證明，有氧運動是治療憂鬱與焦慮的最好方法。

4.用心經營親密關係：相互支持與完全信賴的關係是抵抗憂鬱的另一大支柱。如果你已婚，更需要滋養你們兩人的關係，不要把對方的關心當做理所當然。要對你的配偶表達你的感情，一起玩耍、分享生活。

5.重視精神生活：研究發現有宗教信仰的人要比一般人快樂也比較能承受危機。信仰可以讓人有歸屬感、尋找到生命的意義，可以超越生活中一時的起起落落，而追求更長久的安身立命之道。

也許人不一定生而平等，不過在每一個生命誕生的時刻，上帝都不會忘記在他身上放一把快樂的鑰匙。那把鑰匙，你找到了嗎？

想要擁有快樂的第一步，就是要了解是什東西讓你感到快樂。一旦你了解自己快樂的源頭，就可以學習創造快樂的經驗。

心理學家建議你可以記錄下每一天中讓你感到快樂的事情，想一想上一次覺得很開心的時候，是什麼樣的情境、你跟什麼人在一起、你們在做麼事。記下你快樂的心靈筆記，試著了解你快樂的原因，那可能是因為你有一次很愉快而坦誠的聊天、也可能是你在工作上學習到新的技巧。

你的個性影響著你對快樂的感覺，如果你是一個比較人際導向，喜歡在一個和諧的團隊中工作的人，你在工作中獲得的快樂，可能是與同事的愉快關係；如果你是一個成就導向的人，你喜歡競爭、喜歡成長，一份有挑戰的工作，會讓你感覺到滿足。如果你不了解自己快樂的原因，就很容易將自己錯置在一個不快樂的情境。

創造正面情緒一個人可以學習如何讓自己變得更快樂一些嗎？創造正面情緒，是一個可以嘗試的方法。

快樂與不快樂，有時往往在一念之間。也就是你回應所遭遇到事情的想法。快樂的人思考比較正面，而根據研究，正面思考可以提升記憶力與解決問題的能力，因而創造更多成功，而引發更多正面的思考，形成一個快樂成功的正循環。不快樂的人喜歡負面思考，容易把錯誤歸罪於自己，同時覺得自己無法改變這一切。

負面思考會造成記憶力減退、解決問題的能力降低，引發更多負面思考，造成更多失敗的結果，而形成憂鬱的情形。

所以想要快樂的人，就要對抗負面思考，並且創造更多正面的情緒。例如，當你心中產生這樣的想法：「和我的母親比起來，我是一個非常糟糕的母親。」第一步你要停止這樣負面的想法，你可以舉出一些證據來反駁這句話。然後你可以讓自己知道，今天的情況並不代表所有的情況，也許你今天的事情太多，而讓你對孩子兇了一點。

有時候，負面想法的產生，是因為我們有錯誤的聯想。例如「長得漂亮，人家才會真正喜歡你」「有錢人通常比較有水準」……這些錯誤的想法常常會讓你把事情做出錯誤的歸疚，而感到自責、慚愧。要減少負面思考，就必須改變這些不合理的信念。
 

資料來源:

http://www.bliayad.org/articles/pages/0120.htm

能力好、專業強，真的只是輔助工具，認真、脾氣好、態度佳、和群的人，才是真正的工作族。一個人若不懂得在團隊中主動貢獻，讓團隊總是為了他必須特別費心協調，就算他能力再好，也會變成團隊進步的阻力。

身為電腦工程師的朋友在公司人事縮減時被裁掉，他難過極了。「我又沒有犯什麼過錯，」他沮喪地問同事們：「經理為什麼選擇把我裁掉？」

「大概是你哪裡做得不夠好。」同事Ａ說：「還記得上次他要你支援哪個部門使用電腦，被他逮到你坐在那裡沒事做？」

「什麼我沒事做？那時大家剛好都沒有問題，我才自己上一下網的，這樣為什麼不行？我不是照樣在一旁待命，有人發問我不也是馬上就去？」朋友反駁。

「就是啊！」同事Ｂ附和：「你經理留下來的另一個工程師，那天幫另一個部門的人修電腦，修到整台電腦壞掉，經理沒裁她，竟然是裁你，真說不過去！」

「你有冒犯過誰嗎？也許是別的部門的人說了你什麼壞話。」同事Ａ又問。

「會不會是那一次工廠那個無理的廠長不滿意你的態度？記得嗎？」

同事Ｂ說：「他不會用電腦還自作聰明，後來把自己電腦弄壞了，還將責任推到你身上？」

「但那次經理為我說話，他明白當時是廠長的錯。」朋友回答。

他們徒勞無功地討論了一個多小時，同事Ａ終於說：「哎，不服氣你去問他嘛。」

「可是，」朋友猶豫了起來：「這樣好嗎？沒看人這樣做過……」

「我也覺得沒有必要去自取其辱，」同事Ｂ附和：「裁員還會有什麼理由？何必挑明了讓大家尷尬？」

「但是問清楚了，真有錯，下次可以做得更好不是嗎？」同事Ａ說。

同事Ａ的話朋友回家想了好多天，一直耐不住心裡的不滿和疑惑，終於決定親自找經理談一談。

「我只是想了解一下這次裁員的原因。我知道這次為了精簡公司編制，總得有人給裁掉，但我很難不把裁員的原因和我的表現聯想在一起。」朋友將在心裡排練好久的話一口氣全講了出來：「如果真的是我的表現不好，請經理指點，我希望有改進的機會，至少在下一個工作上我不會再犯一樣的錯誤。」

經理聽完他的話，楞了一下，竟露出讚許的眼神：「如果你在過去的這一年都這麼主動積極，今天裁的人肯定不會是你。」

這回換朋友楞住，不知所措地看著經理。

「你的工作能力很好，所有工程師裡你專業知識算是數一數二的強，也沒犯過什麼重大過失，唯一的缺點就是主觀意識太重。團隊中本來每個人能力不一，但只要積極合作，三個臭皮匠就能勝過一個諸葛亮。如果隊友中某個不懂得主動貢獻，團隊總是為了他必須特別費心協調，就算那個人能力再好，也會變成團隊進步的阻力。」

經理反問他：「如果你是我，你會怎麼辦？」

「但是我並不是難以溝通的人啊！」朋友反駁。

「是沒錯。但如果你將自己的態度和同事相比，以１０分為滿分，在積極熱心這方面，你會給自己幾分？」經理問。

「我想我明白了。」朋友說。原來自己是個「可有可無」的員工。

「你有專業能力為基礎，如果你積極熱心，懂得藉著合作來運用團隊的力量，你的貢獻和成就應該會更大。」

接下來的半小時，朋友虛心聆聽經理給他的建議。他非常慶幸自己沒有假設某個被裁員的原因，躲起來怨天尤人，也很高興因為不恥下問，明白了自己的缺點在哪裡。

不僅如此，經理很高興能看到他如此上進的一面，幾天後親自打電話介紹他另一個職位，比原來的工作還好。

我們常常忘了人與人之間最寶貴的資源，就是合作關係 ── 生活的框架告訴我們要保護自己，多做可能多錯，熱心多會受傷，於是我們寧可自掃門前雪、被動一些，甚至對人漠不關心。

一個人可以聰明絕頂、能力過人，但若不懂得藉由積極熱心來培養和諧的合作關係，不論多成功都得付出事倍功半的努力。

不積極熱心的人在團體中只會做好被吩咐的工作，願意付出的人就算能力有限，卻能帶動團體，集結眾人的力量，使工作加倍順利進行。

如果朋友在被裁員後就躲起來怨天尤人，就不可能透過經理的協助看到自己的缺點。好在他學會了合作的第一要件：主動關心別人的需求。

當別人感到被關心時也會付出相對的善意，分享自己的資源，就像朋友的經理願意介紹朋友到另一個更好的職位，這就是合作最大的益處。維持良好的合作關係，能助你事半功倍。
 

資料來源:

http://www.bliayad.org/articles/pages/0196.htm